潇湘晨报
林立青
2026-02-25 10:11:29
那一年 ，我刚踏入月朔 ，天下似乎一夜之间变得五彩美丽又充满了未知。我怀揣着对新生涯的神往 ，盼愿在知识的海洋里畅游 ，更盼愿在同砚们的眼中闪灼。我清晰地记得 ，那是一个阳灼烁媚的早晨 ，学校举行了开学仪式 ，为新学期的到来拉开了序幕。我 ，一个通俗得不可再通俗的月朔新生 ，竟然在台上获得了一个讲话的机会——我的作文在区里获奖了 ，而获奖的?名单 ，赫然显示着我的?名字 ，以及我所撰写的《我眼中的四序》。
那一刻 ，我的心跳如擂鼓 ，脸上火辣辣的 ，既有自满 ，也有忐忑。我看到台下无数双眼睛 ，其中 ，我征采到了父亲的身影。他坐在家长席的最前面 ，西装革履 ，心情严肃 ，一如既往地一本正经。我起劲地想从?他脸上捕获到一丝赞许 ，一丝欣慰 ，但他只是悄悄地看着 ，眼神深邃 ，似乎在审阅着什么。
轮到我上台了。我深吸一口吻 ，走上讲台 ，接过闪灼着光线的奖杯。主持人简短地先容了我的获奖情形 ，然后将话筒递给了我。我看着台下密密麻麻的人群 ，尤其是父亲那张不带任何心情的脸 ，一瞬间 ，喉咙像被什么工具堵住了一样 ，那些准备好的、洋溢着青春?气息的讲话 ，所有卡在了嗓子里。
台下响起了稀稀拉拉的掌声 ，但我感受它们像落在了我的伤口上 ，刺痛而尴尬。我急遽地瞥了一眼父亲 ，他依旧是谁人样子 ，面无心情。我险些是落荒而逃地走下了讲台 ，将奖杯牢牢地攥在手里 ，那份本应属于我的荣耀 ，在那一刻 ，似乎被一种重大的阴影笼罩。
回到座位 ，我不敢仰面 ，耳边回荡着主持人最后的祝贺语 ，以及周围同砚窃窃私语的声音。我感受到 ，谁人本应是我闪灼的“月朔第一集” ，被父亲无形地“夺走”了。他没有品评 ，没有责骂 ，但他那过于冷静 ，甚至可以说是冷漠的反应 ，比任何言语都更让我感应挫败。我以为我的起劲和效果 ，能换来他哪怕一丝丝的一定 ，但事实却是 ，他似乎对此置若罔闻 ，或者 ，他以为?这一切都理所虽然 ，不?值得特殊?关注。
从小到大 ，父亲都是一个严肃而默然的人。他用他的方法爱我们 ，那就是起劲事情 ，为我们提供最好的物质条件 ，然后 ，严酷要求我们的学业。在他的天下里 ，学习效果就是权衡一切的标准�？几叻� ，他会点颔首；考砸了 ，他会严肃品评。而关于我那些“好逸恶劳”的喜欢——写作 ，画画 ，舞蹈 ，他总是淡淡地说：“这些不主要 ，先把书读好。
我记得我第一次投稿 ，战战兢兢地把报纸剪下来 ，兴奋地跑去给父亲看。他只是瞥了一眼 ，说：“字写得还不敷工致。”我送给他的第一幅画 ，他挂在书房的墙上 ，厥后我才知道 ，那是他以为“不?占地方”。我加入学校的舞蹈角逐 ，他一次都没来过 ，理由总是“事情太忙”。
我最先嫌疑 ，我是不是真的不适合做这些“特殊”的事情？是不是只有考试效果 ，才华让他看到我？但这次获奖 ，明确是学校对我的?一定 ，是先生们对我的?认可 ，它应该是我生长蹊径上的一束光 ，为什么在父亲这里 ，却像被他收敛的光线？
那种被忽视的感受 ，像一颗种子 ，在我心里悄悄地抽芽。我最先变得战战兢兢 ，不敢容易地展示自己的想法和才华 ，生怕再次迎来父亲那犹如空气般?稀薄的回应。我将自己埋入书籍 ，起劲地追求更高的分数 ，我以为 ，只有这样 ，才华证实自己 ，才?能获得?他的关注 ，才华让他以为 ，我是一个“有前途”的孩子。
每一次的前进 ，都陪同着更深的疲劳。我最先在深夜里问自己：我这样做 ，事实是为了什么？是为了让他知足 ，照旧为了我自己？我与父亲之间 ，似乎隔着一道无形的墙 ，我拼命地想越过它 ，却一次次地撞得头破血流。
谁人月朔的“第一集” ，就这样在我的回忆里 ，留下了一抹淡淡的忧伤。它不但仅是一次果真场合的尴尬 ，更是一种情绪上的失踪 ，一种对自我价值认同的渺茫。我最先思索 ，父亲的爱 ，事实是什么？是严肃的?要求 ，照旧容纳的明确？而我 ，又该怎样在这份爱中 ，找到属于自己的生长空间？
谁人月朔的开学仪式 ，就像是青春期里一个突兀的转折点。父亲无声的?“夺走” ，让我最先审阅他 ，审阅我们之间的关系 ，也审阅我自己。我不再是谁人只顾着奔驰的小女孩 ，最先明确 ，生长不但仅是身体的拔高 ，更是心田的成熟与自力的思索。
我最先实验用一种新的方法与父亲相同 ，只管我知道这有何等难题。不再是鸠拙地递上我的作品 ，而是实验在他疲劳的时间 ，递上一杯温水；不再是期待他对我学习效果的溢美之词 ，而是清静地与他分享学校里爆发的一些有趣的事情 ，即便他总是用“嗯”或者“哦”往返应。
我希望他能看到 ，我不但仅是一个需要被催促学习的孩子 ，我也有自己的情绪 ，自己的天下。
我依然热爱写作 ，虽然不敢再容易地将自己的作品展示给父亲。我最先在日志本里倾吐我的情绪 ，纪录我对天下的视察? ，以及我对父爱的疑心。我学会了与朋侪分享我的喜怒哀乐 ，也在他们的勉励中 ，找到了属于自己的价值。我发明 ，原来 ，我并非一定要通过父亲的一定来证实自己。
有一次 ，我读到一本关于心理学的书 ，内里提到 ，怙恃的?爱 ，往往会以他们以为最好的方法泛起 ，但这种方法 ，并纷歧定切合孩子的需求。父亲的严肃 ，或许是他表达爱的一种方法 ，他希望我能够依赖知识改变运气 ，走上他以为更宽阔的?蹊径。他或许不善于表达情绪 ，也不知道怎样去浏览那些在他看来“不适用”的才华。
这个想法 ，像一道微光 ，照亮了我心中那片被阴影笼罩的土地。我最先实验明确他 ，而不是仅仅怨恨他的“夺走”。我告诉自己 ，也许 ，他并?不是居心要危险我 ，他只是用他自己的方法在爱我 ，而我 ，也需要用我的方法去回应。
我也最先在学业上越提议劲 ，不但仅是为了他 ，更是为了我自己。我希望自己能够有能力 ，去选择自己想要的人生 ，而不是被动地接受安排。当我在学业上取得更好的效果时 ，父亲脸上的心情 ，虽然依旧是淡淡的 ，但我能从中读出一些工具�；蛐硎侨峡� ，或许是欣慰 ，也或许 ，仅仅是对我继续起劲的一种默许。
我不再纠结于那次“月朔第一集”的尴尬 ，而是将它看作是我生长的催化剂。它让我最先自力思索 ，让我学会了明确与相同 ，也让我更清晰地熟悉了自己。我明确 ，父女之间的关系 ，并非是简朴的控制与被控制 ，而是相互明确、相互支持 ，配合生长的历程。
初中结业 ，我考上了重点高中。在填报自愿的时间 ，我犹豫了良久。我喜欢文学 ，但父亲却希望我选择理科 ，以为这样更有“前途”。我战战兢兢地找他谈话 ，不再是诉苦 ，而是以一种清静而坚定的语气 ，叙述我对文学的热爱 ，以及我对未来妄想的设想。我甚至准备了相关的资料 ，向他展示了我对这个领域的研究。
出乎意料的是 ，父亲听完后 ，没有像往常一样严肃地否定。他默然了良久 ，然后 ，只是说了一句：“你自己想清晰了 ，效果自己肩负。”
这句话 ，对我而言 ，比任何的赞许都越发珍贵。它意味着 ，他最先给予我选择的权力 ，最先相信我的判断。我选择了自己热爱的专业 ，也因此 ，在大学里 ，我越提议劲 ，并且取得了一些小小的成绩。
回首望去 ，谁人“父亲夺走了女儿月朔第一集”的时刻 ，并没有成为我青春路上的?阴影 ，反而成为了一次深刻的洗礼。它让我明确 ，真正的生长 ，是在履历了波折与疑心后 ，依然能够勇敢地向前 ，并且学会怎样去爱 ，怎样去被爱。
父女之间的?爱 ，或许会有误解 ，会有隔膜 ，但只要有明确和相同的意愿 ，就总能找到跨越的桥梁。而我的“第?一集” ，或许不那么色泽?醒目 ，但它教会了我怎样誊写属于自己的 ，更精彩的后续。我不再期待父亲为我夺走什么 ，而是希望 ，我们都能在相互的天下里 ，找到属于自己的光线 ，并?一同闪灼。
