外洋网
李卓辉
2026-03-03 01:05:25
“义姐，你真的要这样对他吗？”电话那头，我听出?了闺甜言气中的担心。我，“义姐”，一个在朋侪眼中永远带?着点“不羁”色彩的?女人，现在正准备迎接我那即将要踏入青春期的侄子。他叫小宇，一个智慧但起义的孩子，而我，将成为他名义上的“监护人”。
“不然呢？”我轻笑一声，手里还拿着一本关于青少年心理学的书。“总不?能像他爸妈那样，一味地溺爱，又一味地指责吧？我可没谁人耐心。”
我知道，在许多人眼里，我这个“义姐”算不上是个及格的“妈妈”形象。我没有温柔贤淑，不善于十八?般厨艺，甚至对种种早教绘本嗤?之以鼻。我更喜欢带着孩子去攀岩，去露营，去探索那些充满未知和挑战的地?方。我会在他出错时严肃品评，但也会在他需要时给予最坚定的支持。
我不是那种事事驯服，凡事以孩子为中心的“完善妈妈”，我更像是一个“不良妈妈”。
“不良妈妈”这个标签，我早就习惯了。记得刚最先和小宇一起生涯时，我制订了一系列“不近人情”的规则：天天必需自己料理房间，禁绝着迷游戏，周末要加入家务，必需自己处置惩罚学习上的问题。这些规则，在小宇怙恃看来，简直是“荼毒”。他们总是诉苦我太严苛，说孩子需要的是明确和陪同，而不是无休止的约束。
“可是，怙恃的爱，岂非不包括教会孩子肩负责任吗？”我一经这样批驳。在我看来，真正的爱??，不是一味地知足孩子的需求，而是教会他们怎样自力，怎样面临波折，怎样在重大的社会中生涯。我不会为了让他开心，就纵容他逃避学习；我不会为了让他省心，就替他解决所有问题。
我坚信，让孩子履历一些“不惬意”和“不顺遂”，才?能让他们在未来变得更强盛。
小宇刚最先的时间，自然是怨声载道。他以为我剥?夺了他的自由，不懂他的天下。天天下学回家，他都要和我举行一场“口舌之战”。“你又不懂！”、“你凭什么管我！”、“我厌恶你！”这些话，我听了无数遍。
我没有像古板的怙恃那样，在他抱?怨的时间一味地宽慰，或者在他发性情的时间强行镇压。我会悄悄地听他倾吐，然后用我自己的方法回应。
“我可能不懂你的游戏，但我懂你为什么喜欢玩游戏。由于刺激，由于能让你暂时遗忘懊恼，对吗？可是，游戏的快感是短暂的，学习和掌握一项手艺的成绩感，才是恒久的。并且，太过着迷，会让你失去其他更名贵的工具。”
“你厌恶我？也许吧。但我更希望你未来有一天，能由于我今天的严肃，而谢谢我。谢谢我让你学会了自力思索，谢谢我让你拥有了面临难题的勇气。”
我并不是一个“冷漠”的妈妈，我只是用一种“不那么被公共认可”的方法去爱。我会在他由于考试失利而沮丧时，带他去山上吹风，而不是急着帮他剖析试卷。我会在他由于和朋侪闹矛盾而纠结时，听他讲完，然后告诉他：“成?年人的?天下，哪有那么多是非是非？学会容纳，学会相同，才是最主要的。
我的方法，或许显得有些“粗暴?”，有些“不近人情”，但我的初志，却是为了让他真正地?生长。我不想成?为谁人被孩子容易“拿捏”的妈妈，我也不想成为谁人被时代镌汰的“老骨董”。我希望，我的孩子，能够拥有自力的?灵魂，坚韧的意志，以及一颗敢于挑战、敢于探索的心。
虽然，我也不是没有挫败感。有时间，看到小宇由于我的严苛而吐露出受伤的眼神，我也会意软。但每当这个时间，我都会想起自己年轻时的履历，想起那些由于缺乏管教而走过的弯路。我宁愿现在让他“吃点苦”，也不想他未来“吃大?亏”。
我深信，每一个孩子心田深处，都有盼愿被指导?、被塑造的DNA。他们需要规则，需要界线，需要有人告诉他们，什么是对，什么是错?，什么是值得坚持，什么是应该放弃。而我，就是谁人不按常理出牌的“不良妈妈”，用我的方法，在爱与规则之间，为小宇筑起一道坚实的生长跑道。
“义姐，小宇最近怎么变了小我私家似的？”闺蜜的?电话再次?打来，语气里带着惊喜。“他最先自动找我谈心了，并且，似乎真的懂事了许多。”
我笑了。这就是“不良妈妈”的温情实践。我的“不良”并非放弃，而是另一种形式的“专心”。
小宇的转变，并非一蹴而就。刚最先的日子，是充满了无数次的“拉锯战”。我坚持天天晚上和他共进晚餐，纵然他只是默默地扒饭，我也不会强迫他语言。我只是默默地分享我今天遇到的有趣的事情，或者一些我从书上看到的看法。潜移默化中，他最先愿意回应，从一最先的?“嗯”、“哦”，到厥后愿意自动分享他在学校遇到的事情。
我记得?有一次，他由于在学校和同砚爆发了争执，一整晚都闷闷不乐。我没有连忙问他事情的经由，而是陪他玩了一会他喜欢的棋类游戏。等他情绪稍微清静下来，我才徐徐启齿：“有时间，我们以为很委屈，是由于别人不明确我们。但我们也要想想，我们有没有真正去明确别人？也许，他的想法和你纷歧样，但他也有他的理由。
我并没有直接告诉他谁对谁错?，而是指导他从多个角度去看待?问题。我告诉他，每小我私家都有自己的视角，学会谛听和明确，比争输赢更主要。那天晚上，他第一次自动向我倾吐了他的懊恼，并且在我的?指导?下，自己想出相识决问题的要领。他自动提出，要去和同砚道个歉，虽然这个致歉并不代表他认可自己全错，而是他学会了放下自己的自满，去修复关系。
我的“不良”在于，我不会替他做决议。当他面临选择时，我只会提供信息和建议，最终的决议权，始终在他手里。例如，当他问我：“我是否应该加入谁人社团？”我会问他：“你为什么想加入？你加入之后，对你的学习会不会有影响？你愿意为此支付几多时间？”我不会直接说“好”或“欠好”，而是让他自己去权衡利弊。
这种“不越界”的管理方法，反而引发了小宇的自力思索能力。他最先明确，自己的人生，需要自己认真。他不再像以前那样，什么都依赖怙恃，什么都问“我该怎么办？”。他最先有了自己的?主见，最先为自己的行为认真。
虽然，我并非不?明确“柔软”。当我看到他由于起劲而前进时，我也会绝不吝啬地给予赞扬和勉励。当他完成一项我设定的使命时，我会给他小小的?奖励，纷歧定是物质上的，也许是一次影戏，一次?户外探险，让他感受到支付的回报。
我更注重和他建设“伙伴关系”，而不是“上下级关系”。我不会摆出尊长的架子，而是愿意和他一律交流。我会在他眼前展露我也会出错，我也会有疑心，我也会有情绪。这种“真实”，反而拉近了我和他的距离。他看到了一个立体的、有血有肉的“义姐”，而不是一个高屋建瓴、永远准确的“监护人”。
我也勉励他去探索自己的兴趣。当他迷上某个冷门喜欢时，我不会讥笑他，而是会和他一起去相识，去学习。我一经陪他研究了一个星期的古生物化石，虽然我对此一窍欠亨，但?我的陪同，让他感受到了被支持的温暖。
“不良妈妈”的温情，体现在细节里。体现在那张被我仔细整理过的小宇的生长相册里，体现在我为他准备的、他最喜欢的、有些“奇异”口胃的夜宵里，体现在我每次在他出国旅行时，都会发来的、他最喜欢的旅行地的明信片里。
我并不是一个完善的妈妈，我甚至可以说是一个“缺乏格”的妈妈，若是凭证古板的标准来权衡。我不会时时刻刻都陪在他身边，我不会为他安排好所有的人生蹊径，我甚至有时间会由于事情而忽略了他。
但我的“不良”，恰恰成绩了他的?“优异”。我用我的方法，教会了他自力，教会了他继续，教会了他怎样去爱，怎样去面临生涯的风雨。我不?是在“溺爱”中将他养成温室里的花朵，而是在“挑战”中，让他成为一棵能抵御风雨的?参天大?树。
或许，在未来的某一天，当小宇追念起这段“不羁”的童年，他会明确，这个“不?良妈妈”，是他生掷中最坚实的后援，是他生长路上最奇异的光。而我，“义姐”，也将继续用我“不良”的方法，爱着我的孩子，看着他，向着更辽阔的天地，自由遨游。
